Женщина на светофоре перепутала педали газ и тормоз, и сбивает проезжающего мимо мотоциклиста. Пострадавший встает, отряхивается и обращается к прохожему:
— Будете моим свидетелем?
— О, я бы не стал после такого тесного знакомства вам вступать в брак с этой особой.
— Пошли, поедим?
— Так на часах 2 часа ночи!
— А я у тебя не время спрашиваю.
Гуляя по рынку ко мне подошла женщина с микрофоном и камерой и начала, задавая вопросы, записывать сюжет для новостного телеканала:
— Покупали ли вы когда-нибудь колбасу мясокомбината «Рога и Копыта»?
— Да, было дело.
— А какая колбаса вам запомнилась больше всего?
— Просроченная…
— Не пойму в чем дело? Я каждый день по 3 часа качаюсь, но мои мышцы совсем не растут.
— Может вам стоит поменять качели?
В еврейской школе в класс заходит новый учитель и знакомится с ребятами. Дети ему рассказывают про себя, а потом тыкают пальцем на Мойшу и говорят:
— А это наш Мойша, он у нас не очень-то и умный. Если ему дать две монеты: 1 шекель и пол-шекеля, то он выберет пол-шекеля, из-за того, что сама монета крупнее размером.
И они начинают демонстрировать это при учителе. Кладут перед Мойшей 2 монеты и тот выбирает монету номиналом пол-шекеля.
Учитель удивленно:
— Мойша, у тебя вроде по математике одни пятерки. Разве тебе не понятно, что пол-шекеля в два раза меньше, чем 1?
Мойша, улыбаясь:
— Да всё мне понятно. Дело в другом — если я выберу 1 шекель, то они закончат мне давать деньги.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обоим они не помогли. Не устанавливайте эти сетки, они бесполезны.
Отец с сыном едут в автомобиле. Сын недавно сел за руль и спрашивает отца:
— Пап, ну что, я уже хороший водитель?
— Сейчас проверим. Скажи, ты сейчас видел на остановке длинноногую девушку в короткой юбке?
— Нет, а что?
— Значит еще не умеешь водить, сынок, не умеешь.
©МирПозитива