Семья — это отдельное маленькое государство, со своими законами и традициями. И в этом государстве всегда найдется место юмору, подколам и прочим забавным вещам. Сегодня мы собрали истории от тех, кому бог послал ту ещё семейку. Им точно не приходится скучать вместе.
FacebookTwitterВконтактеОднокласники
Когда с мужем едем на машине и встречаем свадебный кортеж, он для приличия сначала им сигналит, а потом кричит в окошко: «Одумайтесь, куда вы едете?» Люблю его.
***
Я уже смирилась с тем, что мой смех — это вопль раненой гиены. Но то, как я чихаю, — это нечто. Коты прячутся кто под кровать, кто на люстру. Муж вздрагивает и хватается за сердце. Посуда звенит вместе со стеклами в окнах. Апогеем стало то, что после моего чиха пришли соседи узнать, все ли у нас хорошо. В руках у соседа была бита.
***
Время от времени спрашиваю у мужа, кем он хочет стать, когда вырастет. Обычно он не обижается, уже привык к тому, как мы выглядим со стороны. Он — 165 см, я — 188.
***
Папа всегда дарил маме практичные подарки: сковородку, пылесос, мультиварку. Апогеем стал спиннинг. Папа аргументировал это тем, что на рыбалку они ездят вдвоем и рыбу он ловит для нее. Сегодня у папы день рождения и мама подарила ему шубу для себя, аргументировав тем, что они ходят вместе и ему приятно будет смотреть на нее.
***
Отправила мужа за продуктами, а он купил собаку. Из-за жалобного воя ее пришлось пустить спать на кровать. Больше не доверю ему покупать продукты.
***
Сын учится в 1-м классе. И вот однажды он грустный возвращается из школы, и я, как обычно, спрашиваю, что нового было на уроках. Он так задумчиво и со вздохом произносит: «Буква „ж“ сегодня была…» Рядом сидящий муж выдает: «Ты так говоришь, как будто буква „ж“ у тебя в жизни, а не в прописи».
***
Когда я особенно плохо выгляжу с утра, мой муж называет это «красота, не тронутая цивилизацией». Тогда я и без зеркала понимаю, что лучше бы поскорее воспользоваться дарами этой самой цивилизации, то есть косметикой.
***
Обожаем с семьей по выходным смотреть мелодрамы с типичным сюжетом: девушка и пара ухажеров. Смотрим их для того, чтобы делать ставки на этих самых ухажеров — с кем останется героиня. Кто проиграет, тот выполняет всю домашнюю работу.
***
Увидела, как младшая сестра курит. Пригрозила ей, что расскажу маме, если не перестанет. Вечером получила нагоняй от мамы за то, что заставляла мелкую курить!
***
Мой старший брат как-то принес домой осиротевших птенцов и сказал мне, что нам придется выкармливать их пережеванными червяками. А сам он этого делать не может, потому что слюна мальчиков ядовита для малышей, именно по этой причине только мамы заботятся о младенцах. Мне это показалось железной логикой, поэтому я разжевала штук 5 дождевых червей, не прекращая плакать во время процесса.
***
Встречаю как-то сильно небритого приятеля. Спрашиваю:
— Ты бороду отращиваешь?
— Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
— Она любит бородатых мужиков?
— Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения побреюсь.
***
Мы только переехали в новую квартиру, и первым делом жена приклеила цифры на входную дверь, а потом позвала меня посмотреть с таким энтузиазмом и ожиданием моей реакции… Ну даже не знаю, вроде ровно.
***
Мы с мужем не расписаны. 2 детей, все хорошо, но я, как все девушки, всегда хотела свадьбу. 2 месяца назад старшая дочка спросила меня: «Мам, ну когда же вы поженитесь?» Я сказала: «Когда рак на горе свиснет». И тут вчера заходят дочки. Младшая в красном платье, а на лбу надпись «Рак», и она свистит! Ее подхватывает старшая. Теперь надеюсь, что все сбудется.
Источник